Chapitre 14
Le Dernier Restaurant avant la Fin du Monde représente l’un des plus extraordinaires défis de toute l’histoire de la restauration. Il a été bâti sur les débris épars de… ou plutôt : il sera bâti sur les débris… enfin, c’est-à-dire qu’à cette époque, il aura été bâti… disons plutôt qu’il a été effectivement bâti.
L’une des difficultés majeures soulevées par le voyage temporel n’est pas de devenir accidentellement son propre père ou mère. Devenir son propre père ou mère ne soulève normalement pas de difficultés que ne puisse surmonter une famille équilibrée et large d’esprit. Changer le cours de l’histoire n’engendre pas non plus de problèmes particuliers : le cours de l’histoire demeure immuable parce qu’il se remet en place de lui-même comme un puzzle. Tous les changements importants se sont produits préalablement aux évènements qu’ils sont censés changer et tout finit donc par s’arranger au bout du compte.
Non, la difficulté majeure est essentiellement d’ordre grammatical et l’ouvrage principal à consulter en la matière est le Manuel des Mille et Une Conjugaisons à l’usage du voyageur temporel, par le Dr Streetmentioner. Il vous indiquera par exemple comment décrire un évènement qui a failli vous advenir dans le passé avant que vous ne l’évitiez par un saut de deux jours dans le futur afin d’y échapper. Lequel évènement sera décrit différemment selon que vous l’évoquiez depuis votre propre temps naturel, ou bien à partir d’un futur antérieur, ou bien encore en se plaçant dans un passé antérieur, la chose se compliquant encore du fait qu’il vous est loisible de tenir une conversation tout en vous déplaçant d’un temps à un autre avec l’intention de devenir votre propre père ou mère.
La plupart des lecteurs vont jusqu’au Passé antérieur surcomposé de subjonctif futur semi-conditionnel plagal 2e forme avant de renoncer : et de fait, dans les éditions récentes de l’ouvrage, toutes les pages au-delà de ce point sont restées blanches pour économiser sur les frais d’impression.
Le Guide du routard galactique passe rapidement sur ce dédale d’abstraction académique, notant simplement l’abandon du terme « Futur plus-que-parfait » quand on eut découvert que ça n’existait pas.
En résumé :
Le Dernier Restaurant avant la Fin du Monde est l’une des plus extraordinaires entreprises de toute l’histoire de la restauration.
Il est bâti sur les débris épars d’une future planète en ruine qui a été (aurait eu été) enfermée dans une vaste bulle temporelle avant d’être (devoir avoir eu été) projetée dans l’avenir jusqu’à l’instant précis de la Fin du Monde.
Ce qui, au dire de beaucoup, est impossible.
Là, les clients prennent (auront avoir pris) place à la table de leur choix pour déguster (auront à avoir dégusté) des mets somptueux tout en contemplant (ayant eu devoir à avoir contemplé) autour d’eux l’explosion de toute la création.
Ce qui, beaucoup vous le diront, est également impossible.
Vous pourrez vous présenter (être à devoir s’être présenté) et demander n’importe quelle table sans avoir au préalable (ante-subséquavant) de réservation puisque vous pouvez toujours réserver rétrospectivement, une fois que vous aurez eu regagné votre propre époque (vous pouvez avoir à eu réservé subséquavant aussitaprès que vous serez eu été en train d’être antidatétourné chez vous).
Ce qui est, souligneront à présent nombre d’entre vous, définitivement impossible.
Au Restaurant, vous aurez l’occasion de rencontrer, voire de dîner (pourriez eu l’occasion d’avoir à rencontrer après en vue de dîner alors) avec un fascinant échantillon de toute la population spatiotemporelle.
Ce qui, vous expliquera-t-on patiemment, est tout aussi impossible.
Vous pourrez y retourner aussi souvent que cela vous chante (auriez avoir pu vous y re-être-tourné… et ainsi de suite : pour les autres corrections de temps, consultez le livre du Dr Streetmentioner) avec l’assurance de ne jamais vous y rencontrer vous-même – à cause de la gêne bien compréhensible qui pourrait en résulter.
Ce qui (à supposer que tout le reste fût vrai, et ce n’est même pas le cas) serait là manifestement impossible, vous diront les incrédules.
Tout ce que vous avez à faire, c’est de déposer un penny sur un compte d’épargne à votre propre époque et, une fois arrivé à la Fin des Temps, le simple exercice des intérêts composés fait que le montant fabuleux de votre repas se trouvera déjà payé.
Ce qui, protesteront beaucoup de gens, n’est pas seulement impossible mais surtout franchement idiot, raison pour laquelle les publicitaires du système de Bastablon ont pu pondre ce slogan : « Si vous avez déjà réalisé six choses impossibles ce matin, pourquoi ne pas couronner le tout par un petit déjeuner à Milliways, le Dernier Restaurant avant la Fin du Monde ? »